暖かい小屋

雖然不能常聯繫，雖然不能常相見，但就是這樣的一個你打開了我的心扉。也許我不是不敢去愛，只是沒有找到一個能夠讓我真正相信愛的動力。
時間過的真快，不知不覺兩年要過去了。但也許正是時間見證了愛情的純真，於是我答應再一次來到我夢裏的小鎮，那個和你相識的老地方。
我是滿心歡喜的來到這個地方，因為你我從未害怕。太多的第一次，因為你，我是多麼的幸福無比。我以為我會是這個世上最幸福的女子，因為你，只是你，還是你……
短暫的相聚又一次的別離，我的心還是多麼的不舍。但我知道我習慣了北方的生活，就像你喜歡了這裏的一切一樣。彼此不相讓，只能夠傷心的離去。不知道改變是一種需要多大的動力，也不知道這一別也許就是永久。
回去的日子，總是格外的快。但我想無論時間空間距離有多遠，你都會知道我對你的心意。可是後來的某一天，你還是變了。只是因為北方與南方的差別，只是認為我們的婚姻會不幸，只能狠心的傷害我，選擇了放手。
你說你是母親的好孩子，你的母親只有一個你。我何嘗不明白，只是你的藉口讓我無法接受。為什麼就一定認為我們會不幸福，為什麼就一定會害怕未來的路不能同行。
只是這樣的一個理由，把你從前的回憶在我的印象裏消失不見。我討厭過你，我埋怨過你，為什麼要認識你，為什麼你要聯繫我，為什麼要讓我知道你，為什麼又要離我而去。
太多的為什麼，讓我不知所措。時隔多年，我不再是那個我。面對過去的點滴，我選擇了放下，我選擇了瀟灑，我選擇了快樂。也許只有把你真正的遺忘，在我的時間裏，歲月裏，我才能夠真正的再次感受到幸福的所在。
雖然難過了很久，雖然傷心了很久，但那只是從前，不是今天，更不是明天。說好了以後都是陌生人，也說好了不要再關注我，可是有時候還會看到你來過的足跡。雖然不願意見到你，但的確是那樣想的。
無論空間還是生活裏，我都希望你永遠不要出現在我的視線中。就算某一天我們會在街角出現，也不要彼此搭理，就這樣安然的走過去，不認識……
既然你選擇了放棄，就要真正的徹底。就當從未認識過我，而我也從不認識你，只是這樣而已。不是放不下，也不是難過，只是不願跟你有任何的交集，哪怕作為一個朋友也不願意。
不是小氣，跟它沒關係。只是我想要斬斷的乾淨，想要遠離。曾經的是非，對於錯，我都不想去糾結。畢竟過去了真的過去了，我們都老了，不需要衝動的魔鬼。
假如我們不曾相遇，我也不會被你傷了心。我也不會難過，也不會知道別離的滋味。狠心的離去，斬斷了過去的一切，連回憶都是帶著痛心，就這樣選擇了一笑而過。
假如我們不曾相遇，我也不會輸得這麼徹底，那麼狼狽。看不到你的樣子，不知道你的消息，也許一切對我來說，生活總算恢復了平靜，而我也終於走出了感情的漩渦，不再傷心累累。
假如我們不曾相遇，我也不會喜歡上你。世界那麼大，而我在乎的只是因為愛我的那個人，只是這樣而已。時光荏苒，歲月匆匆，而我們終究還是成為了世界上最熟悉的陌生人。過眼雲煙，一切都恢復了原來的樣子，那麼的平靜。
此時的我，閉上雙眼，呼吸大自然的新鮮空氣。一切都令人嚮往，心曠神愉。也許美好的生活就會這樣安然的走下去，知道遇到生命中最重要的人。珍惜眼前人，不要錯失幸福的所在……

隨著時間的推移，隨著悲喜愁苦的積壓，河畔的蘆葦飛花早已飄落了最後的斑白，只剩下慘澹的瘦梗在微風中搖擺著破碎的心情。緊握手中的筆尖，走過“春風又綠江南岸”的春天，滿紙的純真早已飛度千山，隨著萬裏白雲飄散在天涯的盡頭；獨自躊躇在蟬噪蛙鳴的夏天，顫抖的筆跡開始在荊棘裏接受著疼痛的澀淚，記下一些人情世故的涼薄，瞬間，望眼成了垂眉的悵然。然而，那一份還沒有完全泯滅的希冀，依舊在心燈的光束裏照亮前路的征程，只是感歎，筆中的激昂終究也會成為遲暮，因為沒有了往昔無憂無慮的心境。最終只留下一抹絢麗的尾光，在人生的水墨裏獨自輕吟淺唱——流年似水。

采薇曲罷，蘭舟已發，月泊楓橋的船隻已被筆尖的水浪擱淺，寒山的僧影也已經稀疏在了浩渺的煙波裏，只留下腳底的一汪水澤泛起漣漪般的情長。暗藏著這一路上拾起來的情結，滋生出大把大把的抒情，在水墨黯淡處描繪一世流年裏的曉風殘月、良辰美景。

置身在芸芸眾生的蒼涼中，多情的笑靨逐漸的失去了往日的榮光，昔日的筆觸也慢慢的流露出蒼寒濃墨的獨白。儘管韶華在流年裏依舊鮮豔多彩，但是卻不知道夢歸何處，腳向何方。一觴思量，走在筆尖的步調，越是走的遠一些，欽羨彼岸遙不可及的繁華就越是加重一層。於是臨摹在萬般情愫中，一次又一次的書寫路途的風嵐。將心中的喜怒哀樂，鋪在華年的扉頁裏，輕吟低喃眼底斂盡的一切，滿載一份感悟和迷惑繼續前行。

浮途善變，在筆尖溜走的墨痕裏，記載的歲月，是一輪比一輪厚重，書寫的情節，是一闋比一闋深刻。一路走來，時光帶給我們的無非就是已去的歲月和未知的年月；一路寫來，筆尖流露的無非就是心靈的釋重、現實的渾濁亦或是尋覓一方靜好晴光，安度流年，至少我是如此。走過了純真無邪的童真，跨過了憤青不平的年少，於今穿梭在詞闕的巷陌裏，只為尋得一方淨土，覓得一寸安謐，用來安放路途上的沉重。然，千變萬化的世界，萬奇百怪的俗世，就像一只九連環，難解。故，只有用自己手中的拙筆，描寫暫時的舒心，繪畫一頁待歲月來解的玲瓏棋局。也算是在文字中做的一場思考，收穫一份怡然自得，釋懷一份繁重瑣碎。

三載一去又三載，指尖的沙漏在風聲裏零落，只能在書寫過的文字裏去尋得一絲殘留的足跡。只是，只是人約黃昏後的言語，早已成了斷章裏不可續寫的下文，徒留一連串的省略號，讓人臆想連篇亦或是獨自傷神。折疊起來的三載歲月，劃過六度的光陰，紛飛在繚指的筆尖處，用濃墨重彩寫出一頁又一頁的青春碎語，為夢想的征程鋪路築梯。然而，情感交織的文字，貫穿在思想與筆墨的交接處，難以再在夢想的璀璨裏放出奪目的煙花。只是適合在一方歲月的靜謐裏，抒寫一時的情愁苦澀，高歌一刻的朗境淡情，以此祭奠在這樣的年月裏，我曾來過。

花開花落，月缺月圓。一路走來，相遇過太多在文字裏呢喃的人亦或是在文字裏築夢的人，一時間竟也發出內心的共鳴，用情感在文字裏鑄成一世的相守。這樣的相守，除了文字裏的交集以外，再無其他。猶如無根的浮萍，各在各自的流離裏訴說著內心相似的深沉，將自己在世間嘗過的五味，凝聚昇華為感動的淋漓，飄落在白紙上，熠熠生香，供人片刻的淺嘗輒止。

素箋殷紅畫堂東，落筆無處點墨濃。筆墨的凝重填滿了生活的蒼白，於是將一片一片的情愫根植在淡墨的水彩裏，無論重量幾何。即使傷感，也是一份成長的曆練；即使迷茫，也是一場路途的尋覓；即使錯亂，也是一頁流年的塗抹；即使豁然，也是一路收穫的甘甜。所以，無論在路途上遇到多少人的不削一顧。我都會將流年裏的每一分歡喜，每一樁感動以及心靈的每一份觸動，傾盡自己所學之詞，抒寫在歲月的扉頁裏，為自己留下一份記憶的墨香街貨。

淺淺執筆，雕刻那一季我們一起走過的時光，將夢想的碎語寫在楓葉的殷紅裏，幻化出五彩斑斕的蝶，停留在枝頭上。
淺淺執筆，記錄那一天陽光斑駁的碎影點點，將心中的留戀記在白雲的漂浮裏，灑下淚光晶瑩的珍珠，在眼角處滑落。
淺淺執筆，抒寫那一時似詩詞般的曲調平仄，將生活的瑣碎畫在清風的飄逸裏，留下淡淡煙火的氣息，沉澱在心海裏。
淺淺執筆，定格那一秒雲翳騰在心中的希冀，將未知的年月裝點在一盞明燈裏，照亮黑暗裏不忘的行程，漫長而不放棄搬運搬琴。

嗅過筆尖的氣息，我看到了未曾看到過的世界，看到了人情的冷暖，看到了聚散離合的憂歡。
嗅過筆尖的氣息，我感受到了歲月變遷的迅速，感受到了四季變化的冷暖，感受到了轉身後落寞的心情。
嗅過筆尖的氣息，我嘗到了生活五味俱全的滋味，嘗到了人生旅途的澀澤，嘗到了花開凋零、容顏逐漸老去的無奈。
嗅過筆尖的氣息，我亦欣賞到了路邊的美景，欣賞到了夢想的璀璨，欣賞到了隻言片語對白裏的溫暖情懷。

抖抖身上的風塵，翻開記憶的篇章，曾經組合的心情依舊在那裏安然無恙，散發著曾經流年裏的韻澤。曾經遺留下來的情愫，在歲月的印記裏留下了一抹剪影，靜靜的徜徉在字裏行間的氣息裏。斷章也好，殘句也罷，只因每一個詞符都是一段心事的記載，無論好壞，都只是為自己而寫，為自己而作，如此而已。

落款，擷一束冬日的暖陽，溫暖微涼的筆尖；裝一撮溫柔的情意，柔順生硬的字跡；攜一縷夏日的清風，吹散悲傷的霧靄；保留一份心中的希冀，讓路途上的荒蕪重綻綠意。詩意的種子在心中萌芽，美麗的花朵在腦裏開放，溫暖的言語在筆尖跳躍。從此，一筆一流年，一頁一心情，一墨一安然，一字一溫暖。無論最終是做了筆尖的風信子，還是在情感的糾葛裏沒有可靠的岸邊，我都會走一生，寫一世，在筆尖去尋找心靈的那一處桃源，那一份風輕雲淡，那一份寧靜自然 ！

雨在下風在刮，水落在石階上“嘀嗒，嘀嗒，嘀嘀嗒”，像是一枚定時炸彈馬上就要爆炸！默默地看著玻璃窗上綻放透明毫無規則的水花，我驀然若有所失心亂如麻……氣氛並不算融洽，一個人站在陽臺上望著爬滿青藤的籬笆，是什麼在悄悄地潛移默化……
我想回家，去照顧我的老媽媽，既然編織不了我的夢構建不起宏圖的框架，既然我不是什麼奇葩，既然我融入不了城市的繁榮和喧嘩，我又何必在擁擠的人群中苦苦掙扎，似無頭蒼蠅左沖右撞徒勞無功還是原地踏步踏……退一步說就算我博得了美人誇，贏得了天下，丟失了親情那我還算是啥？我不想成為別人茶餘飯後的笑話，也不想落個罪名被後人罵，無緣無故的貼一個終身不可痊癒的傷疤！母親含辛茹苦將我撫養大，哺育之恩到現在還未報答，倘若一個人不贍養老人豈不是還不如反哺之孝的烏鴉如新集團！？
春天的小草早已發芽，轉眼之間又是一個涼爽的夏！為了那縹緲而又五彩繽紛的夢我流浪在天涯，努力地耕耘著今天希望未來美景如畫；種豆得豆種瓜得瓜，可是我現在還是兩袖清風一身孤寡，敢問老天是不是對我的懲罰？試問世人誰不想富貴榮華，為何我的仕途就這麼艱難不通達？兒行千裏母擔憂我不應該讓她牽掛，是孝訓就不要老人家整天為他擔驚受怕！該是讓她老人家頤養天年享福呀，不要一輩子勞碌操心把身體搞垮啦如新集團！
我想回家，牽著我心愛的她……牽著她的手同媽媽一起看彩霞，聽自在嬌鶯啼“恰恰”，不想媽媽掉了眼淚躲在在牆角獨自輕輕地擦！我也想生一堆娃，讓他們圍著我的左右上蹦下跳嘻嘻哈哈，早晚陪母親嘮嘮嗑給她敬敬茶；我也想走進田野把秧苗插，將我那七分二厘肥沃的田地耙；我也曾想開墾半畝山地把葡萄架兒搭，圍繞半畝方塘養蛤蟆，再在屋後坡上種滿枇杷，在院子裏栽點野菜、小草什麼雜七雜八……
看見一個個尋夢者邁開矯健的步伐，一個個雄姿英發，我的心亂的就像被老鼠抓！對待人生我認真一筆一劃就像寫這個人字一撇一捺，孰不料現實殘酷趕不上憧憬裏的計畫！歲月似泥鰍太滑，我無論如何也抓不住它，只好放任自流暫且做罷！佳節的鞭炮聲“劈裏啪啦！”，思鄉的情結無減只有加，千言萬語匯成一句話，“我想回家如新nuskin產品！”

與清明和五一相比，穀雨是個不太讓人留心的節氣，我在20歲之前幾乎不知道有這個時令，然而在我離家之後，這個日子就對我很重要了，以至於我現在還是不能不在這個日子裏懷想些什麼。
穀雨是和一棵樹連在一起過的。
那是一棵高大的銀杏樹，在故鄉老屋的前面。有多大呢？一人抱不過來；夏天我們一家人坐在樹陰下可以吃飯；枝頭上掛個秋千，我們可以坐上去蕩；我小的時候曾經爬在樹丫間睡過午覺。
我的家鄉有一個習俗，穀雨前後十天，要給雌性銀杏樹授粉。從前我在故鄉的小鎮上學，走讀，每日在家與學校之間往返兩趟。我們學校在鎮子中間，我經過的鎮東頭有一個小市場，可買賣雞鴨魚肉菜蔬糧食之類。到了穀雨時節，在這些小商品之間，夾雜著幾只裝著黃黃銀杏花的小籃子。我但凡看到就回去告訴父親，第二天帶幾毛錢買一二兩回去。我父親將花蕊泡在水裏，泡出黃色的花粉，然後用噴霧器將水噴到自家銀杏樹上去。此時的雌銀杏花是火柴頭樣的，倒掛了滿樹，碧綠色的，藏在葉子中間。之後的大半年裏，樹下不斷的有與時俱進的大小果實掉下來，我們稱為“風白果”，實際是有的沒有受到精，有的屬於自然淘汰。閒暇的時候，撿起來，逗了雞來爭食，雞吃進去又吐出來，大約很苦澀，但每回總有幾只雞上當。到果實開始發黃的時候，就可以放到水裏去漚，漚掉果皮，洗乾淨，就是一個白果了。我們將尖尖的一頭在石頭上打磨，待看見綠色的果肉，用針小心地挖出，只剩下一個空殼，當著哨子來吹。有時候也將它扔到火塘去燒，只聽得“啪”的一聲，母親在灶下喊：“熟了！”於是滾燙的拿出，左右手倒換著。那嫩綠的果肉已有一部分爆出。剝開來吃，又糯又軟又韌安利。
我十九歲遠離故鄉，對那銀杏的記憶也逐漸淡忘。幾年之後，我到一個鄉村學校去工作。那學校大院內有一棵高大的銀杏，八月底我去報到，見樹葉婆娑，卻沒有果，樹型也不象我故鄉的那樣有如冠的華蓋，而是寶塔似的沖天。我很奇怪。過幾天我哥哥來看我，他說，這是一棵雄性銀杏樹，花粉可貴了！原來那幾年銀杏價格飛漲，我們家鄉的銀杏樹很少有雄性的，都是長到手臂粗就嫁接，讓它掛果，就象人們喜歡養母雞生蛋而去殺了大多數公雞一樣。開花的雄性樹多為小樹，尚未被嫁接，花蕊產量不多。
第二年穀雨，哥哥就前來，弄一點回去自家用，多了也分給親友。以後年年如是。那時隨哥哥來的，還有母親替我準備的許多吃食：爆玉米花、花生、鹹鴨蛋、乾菜之類。在母親那一面，好像肚子是常常餓著的。
哥哥外出，就是我親自送回去，無論多忙，穀雨前後看到銀杏花開了，我就準備著回家一趟。那棵樹是全家的重要經濟來源，有一年的收成是5000元，不能錯過花期，我和故鄉的聯繫因了那個樹而不可能間斷安利傳銷。
過幾年，我調到有花木之鄉之稱的另一處。這兒也有很多高大的樹，銀杏樹長在小鎮街道的兩邊，一棵挨一棵，雌雄都有。我們一家三口也團聚到了，哥哥就不來看我了。一方面是我已經有了一個安穩的小家，他們不再擔心，另一方面也是因為銀杏的瘋狂時期過去了，價格連年下跌。但我還是習慣在銀杏開花的季節做一件事：打扮得花枝招展的回一趟娘家。我隨身的物品裏必有銀杏花，還有給父母的禮物，吃的用的穿的，不限。母親在這個季節常常站在屋後那條小路上眺望。她盼望的不是我的禮物，是我的人。她每次見我總說，又瘦了，接著是深深的歎息。母親將胖瘦作為檢驗我生活是否幸福的尺規，偏偏我從沒胖過。
前兩年，父母相繼去世，老屋被哥哥拆了。我家的房子在一塊大田中央，孤島似的，哥哥一家早已搬到大莊子上住了，父母不肯去，因為那棵樹沒法移栽，就這麼守著，直到他們再也無法看守。去年清明節回去祭母親頭周年，看到老屋的位置變成一塊油菜田，中間是那棵銀杏樹，孤零零的，我的眼淚一下子就出來了。
沒有人惦記我穀雨什麼時候到家了，再也沒有了！
遙望故鄉，猛然想起母親說過，銀杏花粉很輕，是靠風傳媒的，可以飄很遠，譬如沒有人工授粉的樹上，只要是到了結果的年齡，則多多少少總有幾個銀杏掛著，便是得著風送來的花粉了。
多麼希望這異地的花粉隨風飄呀飄的，能夠一直飄到我的故鄉去呀！

今年的第一場雪悄無聲息地來到我眼前，不快不慢，不慍不火，照著一路晨光，陪我行走在上班的路上 。

我懷念這雪，感覺應該來得早一些。

蘆花如雪。在我的記憶深處，蘆花與雪花是一對孿生姊妹。

父輩們說，我們這兒的蘆葦是洞庭湖最好的蘆葦。每年冬季來臨的時候，萬畝蘆山便開始沸騰起來，村裏的勞力成群結隊，背著家什，從家裏開進蘆山深處，又不知在哪個夜晚從蘆葦蕩裏趕回來，把蘆花雪花抖落在門外，鑽進家裏溫暖的被窩。父親就是其中的一個。

聽母親說，蘆山砍材很苦，住在用蘆杆達成的窩棚裏，一蹲就是十天半月，不僅遍地是螺，容易染上血吸蟲，而且蘆葦渾身傷人，砍過的葦樁，更是尖如刀劍，稍有不慎，便會刺破腳掌。儘管如此，因為進蘆山工分高，有一些補貼錢，而且還可以體驗當工人的那一份自豪，所以能夠去有很多運氣的成分在裏面。

那時候，父親戴著右派的帽子，失去了公職，又不太懂農活，家裏條件差，沒有現在這種長長的靴子，母親就找來一些舊的鞋料，選好的粘合在一起，幫成厚厚的鞋底，再把鐵匠鋪定做的鉚釘鉚在鞋底下，鞋面則用土制的棉布，縫製成長筒。鞋樣做好之後，刷上幾遍桐油，陰乾，一雙專用的靴鞋就成了。因為是裁縫的緣故，母親又用同樣的方法為父親做外衣外褲，大方而結實。

一個有雪的晚上，我們幾姊妹圍坐在火塘邊，看母親作衣活。母親的手漂亮而靈巧，一針一線，似乎把火塘的溫暖全部縫進了衣物裏。

不知什麼時候，父親從蘆山回來了，門一開，一股很好聞的味道隨風而至。父親立在門口，穿著母親親手縫製的衣褲，靴鞋上打著綁腿，頭上戴的那頂呢子帽，頑強地頂著雪花和黑暗，一身裝束就像電影裏的抗聯戰士。

那一年，我才五歲，已經是一年級的學生了。我熟悉父親帶來的這種氣味，是我很喜歡吃的精肉的味道。每次父親從外面回來，總會稱一二兩豬肉，親自到廚房，切成細絲，用外婆做的醬炸好，供我專用。

這是世界上最最美好的味道！

而我更是百倍千倍地珍惜，一頓飯只吃半根肉絲，我期望絲絲相連，碗裏的肉絲永遠也享用不完。

這次父親還給了我一個意外的驚喜。他取下頭上的呢子帽，小心翼翼地握在手中，將帽子上的雪花蘆花之類的東西輕輕彈掉，然後戴在我的頭上。奇怪的是，我明明已經感覺到了帽子的溫暖，可父親的呢子帽依然還握在他的手上。

一家人於是相視而笑。

父親用砍蘆葦得來的補貼錢給我買了一頂氈子帽，帽子有些大，碰到有風的日子，它會像蘆花一樣被吹落在地，而我的夥伴們會趁機把這頂蘆花搶過去戴在自己頭上。這樣的快樂一直延續了好多年。